Форумы «Болталка»

А тем временем в новогоднюю ночь...
_________________________________
Купили. Выпили. Показалось мало. Поняли, что не показалось. Ночью купить горячительные напитки не удалось. Админам пришлось лететь в соседнюю страну. Сначала не на чем было лететь. Пришлось покупать самолёт.
В соседнюю страну не пускали, пришлось купить страну. Чтобы окупить расходы, Джеткокос продал Диктатору все красные улучшения из новогодних ящиков.


12 дней новогодней кутерьмы.


1 января
Пробки 0 баллов. (из Яндекс навигатор)

RIOT спит. Чат вымер.
Исчезли даже админы. В Мерании объявлено перепитие.


2 января
И создал Бог твердь (Из Библии)

Игроки начали осваивать Землю. Те кто смог определить где верх а где низ, кое-как добрались до компьютеров.
К вечеру часть игроков уже встала на две ноги. Эволюция набирала обороты.


3 января
Впереди еще 10 бонусных дней.
Бойцы уже не узнают друг-друга. С трудом различают даже цвета своих фракций. Долго пытались понять почему пин который не работает работает, а пин работает не работает.
Срочно организуют выборы. Выбирают того, кто пойдет в магазин.


4 января
Многие жаловались, что не помнят как встречали Новый Год. Обвинили администрацию за лаги,
но никого из админов найти не удалось. Спрашивали у гугла какое сегодня января и куда делась ёлка? Потом кто-то нашел фотик. Ой!


5 января
Катастрофическая нехватка здоровья и выносливости у бойцов. В магазине скупают всё, что хоть немного возвращает к жизни.


6 января
На шестой день в игре появился первый трезвый человек. Непьющий Равен решил поработать. Амигосы проголосовали за продолжение банкета.


7 января
Игроки пуская фейерверки и сбили пролетающего мимо Санту. Новогодние олени разбежались кто-куда.
Взамен на свободу у Санта-Клауса потребовали пин-код.


8 января
Всем Riotом гонялись за Дедом Морозом, и палили по всему что пролетало мимо.
Деда Мороза загнали под вечер, им оказался Zeem. Оказывается, он все еще с нами. Игроки получили пин-код.


9 января
Лепили снеговиков. И тут началась какая-то мистика. Сначало пропал Zeem, а потом еще когда снеговику вставляли морковку, он начал ругаться и кричать что он админ.


10 января
Восстание планеты мандаринов или белочка к нам приходит.
Джеткокос объявил себя главным мандарином, возглавил армию повстанцев и начал борьбу за отмену новогоднего геноцида цитрусовых.
В настоящее время помещен в психиатрический стационар с диагнозом алкогольный делирий. Мандарины и апельсины заключены под стражу. Лимоны отрицают причастность к бунту.
Лаймы и грейпфруты продолжают подпольное сопротивление.
Власти утверждают, что ситуация полностью под контролем. Работники психдиспансеров жалуются, что места на всех не хватит и с нетерпением ждут окончания праздников.


11 января
Как завтра на работу??????!!!!!! УЖЕЕЕЕЕ?!!!!!!!!(((((((((


12 января
Праздникам конец. На столах лежал прошлогодний хлеб. Зрелищ достаточно.


P.S. Алый-Дракон пытался выдать себя за улучшение. И залез для этого в ящик под елку. Но его подвёл синющий нос из-за которого он был принят за синее улучшение, после чего дракона, пока он спал, продали на аукционе.
По настоящее время Алый доказывает новой хозяйке, что он не улучшение и тем более не синее. Но Дракония что-то темнит.
___________________________________________


Новый Год отмечали:

Алый-Дракон - главный редактор и владелец газеты
Аспиды (7 штук) - телохрантельницы.
Ёлка - зелёное дерево.
Фейерверк - пиротехник газеты
________________________________________________________